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宝贝,打球不?

公众号【懂懂日记】发布于:2019-05-21 整理:无聊逛网
上一篇:我要分期

导读:奔驰G借皮卡,5月20用,当婚车,拉被子。 我答应。 还给他戴了个高帽:除了你,谁借我都不会同意的,一次婚车都没做过,主要是我怕鞭炮给我炸了漆,我这可是纪念款的。 奔驰G表了态,一定找个专业司机给开着,绝对不能给磕了碰了。 我问,什么人结婚? 他说

在深圳学球是比较奢侈的。

若是租片场地找个教练一对一训练,每小时成本不低于400元,当然教练水平的确高,基本上都是专业出身,甚至有的曾经进过国家队。

若是真的想学球。

我的建议是报班,成本比较低,而且还可以跟同学相互练一练,打一打,这是一个慢活,需要时间的加成,教练水平再高也无法让你速成。

什么时候可以找一对一?

觉得自己打的还不错,但是没有太大的上升空间了,这时可以找个私教,一对一,教练一上手就知道你问题在哪,能使你快速拔高。

高手是不适合教新手的。

因为新手太笨,需要耐心和精力……

李矛,世界级羽毛球教练,他自己就说,他压根就不会带新人,因为他没带过,也不知道基础动作该怎么教,他带的学生是什么水平?全世界TOP100,例如你现在排名80名,感觉你还是很有潜力的,那么再给你雕琢一下,你可能就排到前10了,例如李宗伟就是被李矛给雕琢了一下,成了世界冠军。

多数人学球是怎么学?

不找专业教练,就是找个老手带带,若是你身份特殊,例如你是一个很受人尊重的,那么有老师愿意全身心的带你,直接带你上场打双打,让你在实战中成长,这种是成长速度最快的,用不了几个月就可以打的有模有样了。

还要有天赋。

协调性、运动性。

偶尔,也有跟我学球的,我可能也不去纠正动作之类的,我觉得那些工作太烦琐,而且会使人立刻变得不会打球了,我都是朝另外一个方向教,就是你怎么舒服怎么来,先慢慢地打,能接着球,能打出来,先有球感然后再去逐步改正。

新人打球往往会发大力。

容易受伤。

而且打不远。

我的建议都是少发力,轻柔一点,我站在什么位置打到什么位置,这样不至于受伤,而且容易找到发力的感觉,你看专业选手打球,人家胳膊就是直的,压根没发力,球就到后场了,而你呢?仿佛是掷标枪,结果打不远……

是你发力方式错了。

小女孩才六七岁,肯定没有你有力气吧?你看人家轻松打到后场。

所以,学球期间,不需要发那么大的力。

寻找感觉。

在县城里,学球的多是女人,若是有耐心,能认识很多,并且成为她们的依赖,可是我没有耐心,也不愿意去教,另外热心人多的是。

在深圳,我和女球友是下午2点到达球馆,人很少,只有一个男人带着一个女人在练球,男的是个高手,女的是个新手,但是男的不是专业选手,感觉打的一般,但是对于女的而言,应该就是林丹级的了。

男的,很严肃。

一直板着脸,根据长相、轮廓判断,应该是东北人。

每个区域的人都有一个长相共性。

我过去喊他们俩过来一起打双打,女的先搓了搓手:我不大会。

我说,没事,就是打着玩。

男的一言不发,仿佛谁偷了他的钱……

女的很卖力,个头不高,一蹦很高,一旦丢了一个球就跟犯了错的孩子一样,眼巴巴地看着男的,仿佛等着挨骂。

女的年龄40岁左右。

男的年龄在55岁左右。

打了两局,他们都没赢,我跟女球友说,不要打女的了,只打男的,第三局我们只打男的,刚开始男的还是挺有劲的,又杀又吊的,很快我们就领先十多分,彻底放弃了,球到他跟前他都不接了,脾气不好。

握手,散伙。

下了场,我们坐椅子上休息,他们俩在很远处的休息区,男的坐着,女的站在男的面前,有点类似老师在训学生,女的站的笔直。

我就在想,这俩人到底是不是夫妻?

女球友的判断是,不像。

但是,依我的直觉,应该是夫妻,只是从年轻时就打出来了,调教出来了,跟一条狗一样听话,特别是他们俩打球时,一旦球落地了,女的就跟狗一样快速地跑过去,捡起来,放到男人的拍子上,男人一言不发。

男人出去抽烟去了。

女的自己在练球。

我起身,喊她到我们场地上,我可以陪她练练……

她拿球拍过来了。

打了几拍,男人回来了。

她急忙道歉:对不起,我先不打了。

我说,行。

这也是一种夫妻关系,应该很稳定,看样子男人打球应该10年以上了,女人打了不久,也就是半年左右的样子,而且男人有些不够呵护,一些后场球也让给她,让她到后面去接,而她个头太矮了,跑来跑去跟个秤砣似的,很笨拙。

又一天,我们又是2点多去的球馆。

女球友不方便上场,她去给看球馆的小伙发了个红包,意思是让他陪陪我,这些小伙都是扫地僧模式,毕竟天天跟专业教练在一起玩,而且动不动三缺一就把他喊上去了,自然打的不错,又年轻,因为痴迷羽毛球才来看球馆的,整天除了打扫卫生就是卖饮料,但是他很幸福,觉得有球打。

打的不错,有活力。

把我溜的跟狗似的。

关键是还很谦虚,我心想,这小子若是在我们县城,那绝对是冠军,而且是万人迷,无数女球友心目中的男神,发微信都要以宝贝开头:宝贝,下午打球不?

在深圳,只能看球馆。

旁边场地上,又是那个男的,这次带了三个女的,上次的那个女的也在,多了两个,我上次的判断可能有问题,我觉得他们不是夫妻关系,而是一个野教练带了几个野学生,这两个女的更笨,一看也是北方女人,屁股大,腿粗,说话嗓门大,打个球跟叫床似的,嗷嗷的。

当时我就在想一个问题,原来女人喜欢严厉的男人。

可能只有严厉的男人才让女人有安全感,从来不笑,若是笑一次,这些女人不上了天?

都市家庭我不大熟悉,在过去的农村里,多数男人都是类似模式,在家里是绝对的王者,与收入高低没有关系,我们那里有个俗语,打出来的老婆揉出来的面……

我?

可能是性格比较软弱。

不管什么事都是妥协模式,老婆说什么就是什么,我比较尊重她,无论她要做什么决定,其实无论我是否支持,她都会去干的,也管不了她,我压根也没想过去管,现在不是都是流行自我吗,每个人都要追求自我。

什么时候我觉得这个模式有问题?

就是儿子不尊重我。

有天晚上,10点了,我喊他睡觉,他在看书,气得把书直接摔地上了,然后大喊大叫的,媳妇接着过来护着他:让他看完吧。

我说,先洗脸刷牙。

儿子又喊着:我刷了。

我说,你没刷。

媳妇又护着孩子:你为什么不相信他?

我说,我摸过牙刷了,干的。

我很生气,但是又无能为力,有段时间我带孩子,我都是要求孩子8点半必须刷牙,而且必须在我的监督之下刷,沙漏时间不到不能停,并且前后左右里面外面都要刷到,我还要坚持检查,然后9点前必须熄灯。

可是,一旦我不在家,或者我疏忽呢?

马上就是熬夜模式。

天天如此。

为什么媳妇对熬夜这个事不敏感呢?

因为她都是凌晨睡觉。

觉得孩子晚上11点睡觉怎么了?无所谓。

但是,你没想想孩子为什么不吃早饭?为什么早上不洗脸不刷牙,是起晚了,而且迟到是家常便饭,早起的根本是早睡,为什么理解不了呢?

我很是生气。

躺床上,生气地写了一句话:一个没读过书的人,一辈子都无法理解作息规律和守时的重要性。

发了朋友圈,又秒删了。

是真生气了。

我媳妇压根就没守过时,她也不知道时间观念是什么,我儿子也是,简直就不是我的儿子,而我呢?

若是约定1点见面,我肯定只会提前,不会迟到。

我在思考,是什么导致的这一切?

仔细想了想,根源性的问题,就是媳妇带着儿子践踏了我这个父亲的权威性,她不仅仅没有树立起我的权威性,而且跟孩子一起踩踏着玩,平时喜欢在孩子面前嘲笑我、贬低我,时间长了,孩子也跟着如此模仿,孩子没把我当回事,不仅仅是顶嘴的问题,摔筷子摔碗,完全是逆子模式。

我就在想,若是父母都忙着打工,他可能也就没有这么多本事了,反而可能通过勤奋的学习改变自己的命运,而如今呢?

因为家庭比较优越,妈妈撑腰,他已经迷失了自己,最终成了一个很普通很普通的人,甚至是要吃大亏的,可能年纪轻轻就要犯大错,因为他没有敬畏心,对父母没有,对社会也没有。

有时我在想,其实媳妇是可以不尊重我的,无妨,但是,她应该在孩子面前建立起父亲的绝对权威,这样这个家庭才会稳定,孩子才会成长,现在是反过来了,孩子在家做主,每天都要先问一句:儿子,你想吃什么?

带给我的都是他们俩的剩饭。

因为没有建立起权威,那么家庭是没有秩序的。

现在站在我的角度,我觉得儿子是幸运的,衣食无忧,又是挺可惜的,因为他没有斗志,没有规范,没有教养,最终沦落了,根源是什么?我和媳妇都是穷孩子出身,没过过有钱人的日子,一旦有点钱,不知道该怎么生活了,总想用钱把孩子推到一个新的高度,给他规划游学之类的……

我认为,没有意义。

因为,底层教育没做好。

希望这篇文章20年后能够被儿子翻出来,那时他也是30岁的人了,反思自己,想想父亲当年的一番话,如此优秀的父亲为什么自己没有用心去对待过呢?

钱来的太容易了,绝对不是好事。

毁灭了一个家庭。

大家都没有斗志,都在想着如何花钱,如何显摆。

德不配位,小人得志,就是说的我。

在球馆里,一方面我很唾弃那个严厉男,一方面我又特别羡慕,你到底用的什么手段,能让她们如此的服帖?

而我?

习惯了对别人妥协,因为我总是想用妥协的方式来求静,意思是只要你别打扰我,你爱咋着咋着,媳妇说要去美国,需要我给拿钱,我说好好好,你别烦我,我给钱……

都是这种模式。

不是他们糟蹋了我,是我糟蹋了自己。

没有原则,没有立场,只有妥协和抱怨,事后责怪他们不尊重我,还有一个根源性的问题,就是定位恍惚,若是按照我们的出身与发展定位,我们就是一个县城人,按部就班的读书、过日子,不考虑旅游,不考虑大牌,县城绝大多数人是没有坐过飞机的,大人都没坐过别说孩子了,大家所谓的出去旅游就是去下面乡镇走走,这已经是很不错的体验了。

而我们呢?

身在这里,但是又有了错位,总觉得自己是贵族,跟那些贵族们玩在一起了,例如他们带孩子去美国游学,我们也要跟着去,他们认为孩子应该去学卡丁车学高尔夫我们也要去。

这种来回的错位,太折磨人。

而且容易心虚,越是心虚越容易开启补偿模式,例如你们的孩子在青岛学卡丁车,我们要去北京学……

媳妇为什么不尊重我?

她内心深处是尊重的,再怎么说,我也是她当年的偶像,但是她没有安全感,没有收入,没有事业,没有焦点,虽然我每个月给发着1万元的工资,信用卡、支付宝给她用着,但是她还是觉得没有存在感,她攻击我也是寻找存在感的一种方式,若是再百依百顺,那么她会觉得自己一无是处,只有发发火,把我训成小狗小猫,她才觉得在掌控这个家。

但是,在她完成掌控的过程中,把孩子心目中的父亲角色也给糟蹋了。

孩子也没觉得父亲是个啥,还不乖乖地跪舔我们娘俩。

孩子到底应该穷养还是富养?

我现在有新的体会。

我觉得若是三代都是穷人,就应该继续穷养,因为我们驾驭不了富,富会使孩子迷失,就是该延续原有的生活模式,但是在一些大事上可以给予一定的富裕支持,例如选学校、买房子。

若是三代都是富裕家庭,那该富养,因为富是习惯,是天性。

根源性的差别在什么?

我们对“富养”有误解,我们觉得富养就是买买买。

这是穷人想的富养。

真正的富养是以经济基础为底层的眼界经历,例如去听场交响乐,去美国看场NBA,去米兰看时装秀,去北大听一场国学课……

这些,才是。

我跟我爹推心置腹地谈了谈,我爹认为我们家最好的出路是破产,就是你们夫妻俩都去找地方上班,每天因为工作忙得团团转,那么日子就稳定了,家庭也稳定了,教育也稳定了,现在就是让钱反驾驭了,不知道该怎么生活了。

人家都盼着周末。

而我们呢?

一睁眼就是周末,天天是周末,每天都是自由的。

自由也就意味着孤独、无聊。

到底该干点什么呢?

看电影?

天天看也没意思。

去旅游?

旅游有意思吗?

人家掰着手指过日子的日子,我们也没过过,因为一直都是随意花的模式,也没算过账,想要随时都有,就这种感觉。

我在上班的日子,其实也挺另类的,这些同事原本都是我认为的贵族,真在一起了,发现他们其实都很抠,例如有同事喜欢抽烟,他每次买烟都记账,清清楚楚的,但是反过来想也能理解,你想想一个月工资才多少?不到5000块钱,要是我替他们花,可能一天就花了。

德不配位,是多么的可怕。

我们的生活模式是不是很难理解?

用一个比喻再准确不过了,中了彩票!

但是,运气是守恒的,不会一直幸运,除非真有实力,可是真实力哪那么容易修炼?其实我这个困扰不是我一个人的困扰,每个穷人乍富都面临着相似的问题,身在其中不能解决。

当年,我同学里就有这样的富二代,那时我们还在读初二,他是城里来的,懂性比较早,已经开始谈恋爱了,那时初三的学生流行复读,不乏读两遍初中的,也就是说有十八九的女孩子,也成熟了,他就去勾搭这些早熟的姑娘们,晚上放学后带到河边沙滩上,次日再带我们去看造型:看,就躺这里……

火腿肠、方便面、青岛啤酒,对他而言,都是家常便饭。

真有钱。

后来,家里卷入了民间借贷,整个家族垮掉了,跑的跑,抓的抓,死的死,有次跟球友聊起这号人物,结果球友跟这小子是小学同学,我问这小子现在干什么去了?

答,一直在开出租车!

作为穷人乍富,我觉得有一点修行是非常重要的,就是夫妻俩必须相互建立绝对的权威性,不能让孩子反了天,一旦以孩子为主了,那么孩子就离学坏不远了,就跟我们邻居似的,全家人管不了孩子,孩子才十六七就开始抽烟喝酒了,经常带女孩回家过夜,父母希望我能给管管,我跟他聊天他都敢跟我叫板……

送去当兵去了。

春节回来探亲,有礼貌了许多,很远就喊叔叔。

家庭顺序不能改变。

先父母,后孩子。

夫妻之间呢?

先丈夫,后妻子。

顺序建立好了以后,家庭才会和谐,一旦错了位,整个家就乱了,权威性一旦被践踏,试图重新建立?没希望了,这就如同藏獒从小被泰迪欺负,藏獒长大了也不敢欺负泰迪,秩序建立起来了。

女人往往会犯一个错误,对男人的抱怨会演变成对男人的指责、弱化、丑化,关键是会联合孩子一起这么做,觉得这样自己才畅快,实际上呢?

是在扭曲孩子的灵魂,也是在扭曲家庭关系。

你再恨你老公,你也要告诉他,他是你爸爸,你爸爸是很优秀的一个人,这样孩子才可以有敬畏心。

当孩子不尊重爸爸时,你接着一巴掌打过去,这才是合格的妈妈。

而不是在旁边大笑,鼓励。

老外,离婚率高,但是家庭关系不错乱,例如孩子只有一个爸爸一个妈妈,而我们呢?离婚重组以后,孩子就变成了两个爸爸或者两个妈妈,甚至姓都要改一遍,他自己就会错乱。

应该如何呢?

你爸爸永远是你爸爸,你妈妈永远是你妈妈,都是爱你的。

而不是灌输另外一种思想:你爸不要我们了。

前年,有读者联系我,问有没有愿意帮她代养孩子的,她实在没办法了,孩子已经六岁了,不能正常读书,自闭症,这么多年已经看过很多医院了,没有很好的治疗效果。

她有两个孩子,这个是大孩子。

俩人又离了婚。

她怕这个孩子受委屈,就自己带着这个孩子过,小的判给了前夫,她带着这个孩子又婚了,婚前已经讲过自己的孩子有点情况,现在的丈夫也是理解的,没事,我们一起照顾就是了。

结果呢?

真一起照顾时,现在的丈夫没有这个耐心,自闭症的孩子是不跟任何人交流的,有什么想法也不说,很容易惹人生气。

她在二选一的问题上,迷茫了。

要这个家还是要这个孩子?

这个孩子呢,不能说不爱,她是这个世界上最爱这个孩子的人,但是她实在太累了,要上班,又时刻要担心他,想问问有没有未生育的家庭愿意养这个孩子?当然也可以送福利院,但是不忍心。

很巧,真有。

彼此也协商好了,只是养着,不过户,不走手续,否则容易惹麻烦,万一再成了拐卖人口啥的。

新爸爸新妈妈很用心。

但是,养不了。

养了不到三个月,要求退回去。

她又领回来了。

后来,她跟我商量送福利院,我的意思是你跟你前夫商量,跟我商量是不对的,我也很理解你,可能是与我从小的一些经历有关,我读书时是跑校,每晚要跑2公里回家睡觉,要途经镇上唯一的一座三层楼,当时叫百货大楼,那里偶尔会有纸箱子扔那里,就是弃婴。

多是问题小孩,例如白头发白眉毛,要么是兔唇。

我们都喜欢去看。

还有一类孩子是健康的,例如闺女,怎么送呢?

都是提前打听好了,谁家结婚多年没孩子,半夜送到家门口,每村都有这种情况。

哪有妈妈不疼孩子的?

都疼。

但是,两种情况下疼不起来。

一是政策不允许。

二是身体有残疾。

我记得在芬兰时,北纬老师带着孩子跟我们一起去看电影,英文电影,讲述了一个脑瘫儿的故事。

电影完毕。

北纬的儿子问:妈妈,若是我是脑瘫,你是否依然爱我?

北纬没敢回答。

只是眼泪出来了。

北纬姐这种人太理性,属于标准的理科女,她心里是有答案的,答案是什么?我爱你是爱的当下的你,健康的你,倘若你真成了那个样子,妈妈也不知道是否能够做到依然爱你……

我们爱的对方,都是当下的状态。

例如我们爱一个女孩爱得死去活来,结果她烧伤了,浑身是黑的,看了很恐怖,还爱吗?

在农村,见过太多心狠的父母。

例如小孩子有癫痫,父母拿铁链子拴在猪圈里,跟猪一起养着,是不是理解不了?

过去的农村,是有的。

自闭症那个孩子,最终不知道是送到了福利院还是再次送人了,反正不在家里了,谈起那个孩子,妈妈一边哭一边自我解释:若是带着他,我这一辈子就完了,他大小便都不能控制,一天要给换N次裤子……

我也不知道怎么安慰她。

只能说,这是他和她的命。

她是想好好赚钱,然后有钱请全职保姆的时候再把孩子弄回来,因为这么多年没有参加工作,她已经成了个废人,若是继续带着孩子,她会更加颓废,而且她又怀孕了。

父母对孩子的爱是最无私的。

但是有些时候,无私也会被无奈打败。

前两年还有做教育的朋友来跟我探讨过一个市场,就是做特殊培训机构,例如自闭症康复中心,现在国内自闭症康复有多火呢?

排队,需要排两年以上。

今年,百度亏损了,大家一致评论,难道莆田系不行了?

莆田系做医疗的现在转型干什么去了?

很多都去做康复医院了。

康复医院更隐蔽,收费高,周期长,一康复至少半年起吧?而且家属有一种扔包袱的感觉,终于不用咱伺候了,让护士们伺候去吧。

同样的道理,等咱老了,就开个人生告别会。

然后写篇文章:《此生已完成》

GAME OVER!

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特别说明:文章非纪实文学,我不一定是我,你不一定是你,切勿对号入座!
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本文原载于公众号【懂懂日记】

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