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如何用阴间的方法升职加薪

公众号【仙人JUMP】发布于:2020-09-28 整理:无聊逛网
上一篇:谁他妈吃代餐啊

导读:【黑话连篇】 该栏目更多的是揭露事件或对事件的看法,以达到让人精神升华的目的。 前几天,我问公司的一个妹子要不要点外卖,她说要减肥,得喝代餐。 我问她什么是代餐,她反问我一句:“你不看朋友圈的吗?代餐最近可火了。” 我想耍一下嘴皮子,又多问了

这是仙人JUMP的第353篇原创


1


最近我有一个很久不见的朋友,甩给我了一个新闻,说这里面的人简直是天才。


我看了一下,大概是广西两男子为了跟某单位领导搞好关系,多次挖该领导家祖坟,打算等领导找不到时再出来献宝邀功。先偷了领导太爷爷的骨灰,再偷了太奶奶的骨灰,又偷了老丈人的骨灰,如果不是因为族人及时发现,我甚至能预料到会发生以下对话:


贼:领导,我帮你找回了我偷的骨灰。


领导:我替我八辈祖宗谢谢你啊。


贼:都在,都在,领导放心。



朋友说他跟领导关系一直不好,这则新闻让他有了一个大胆的想法,我怒斥他,我国可有一套完备的刑法。


话是这么说,虽然两位村民的行为不可取,从侧面我们看出了他们非同一般的上进心,作为当代社畜,具有这样的上进心,不敢奢望升职加薪,但是用来解决领导关系总是有帮助的。


朋友瞪大了牛眼,那么这种上进心该怎么使用呢,他苦领导久矣。


他们领导每天揣着秒表上班,迟到一秒钟罚款五十块,早退一秒钟罚款五十块,让人忍不住怀疑,老板是不是计时器成了精,摇身一变化作人形。



此外,他们领导还有各路骚操作。


一到下班就复盘,一盘就盘到十点;


忙完了寻思休息休息,他就自己去跟前台小姐姐团建了,逼着姑娘叫他老哥哥老宝贝,一年下来居然不发年终奖,就给发了一箱土鸡蛋。


甚至这老头用小号在论坛提问题,能否通过在中央空调里增加罂粟壳粉,让员工们加班到欲罢不能。


这已经不是当不当人的问题了,这种阴间操作令人智熄。



2


老板的操作的确不是人。


甚至堪称阎罗王开起了展览会,净整这些阴间的玩意儿。


我拍了拍朋友的大腿,这样的领导显然不会轻易的改变自己,能够改变的只有我们自己。


我们思路先要搞明白,解决领导有没有好处呢?不讨好有没有坏处呢?你愿不愿意做这个事情呢?


朋友说他太明白了,解决领导肯定有好处,最起码领导不会拉他彻夜改PPT了,以往每天凌晨两点都会要求他汇报工作,害得他黑眼圈很大,总一团一团的掉头发,房东清理下水道的时候总骂他,不是说好了不准养狗吗。


如果能把领导哄好了,让领导在合适的时间里做合适的事,自己身体只会越来越好,工作的也会更加卖力,甚至年底就能准备好领导二胎的份子钱。



我握紧了朋友的双手,感谢你想通了,分清了自己的动机和利害冲突后再行动,目标就格外明确了。


那换句话说,从领导这边的角度来看,为什么会想让你升职加薪?


朋友一愣,是因为我活儿好吗?


我说对不起,我想不到你们职场这么复杂。


你要意识到,你升职加薪了谁干活呢?你知道一个老老实实干活儿不求加薪的奋斗者,在领导眼中有多可爱吗。


是因为你会讨好吗?不,你能讨好他,你也能讨好别人,领导才不在乎这个。


领导肯用你,肯给你升职加薪,主要是你是自己人,你忠诚度高,用你有安全感,这是最重要的。



朋友恍然大悟,那搞定领导这不跟追女孩一样,先得让对方注意到你,然后被你吸引,最后你给他安全感,本以为一见如故,仔细想全是套路。


而且安全感最重要,光靠一味地讨好是没有用的,舔狗不得……


嘘。


我用指尖轻轻地点住了朋友的嘴唇。


朋友小小的眼睛里露出一片狂喜,我悟了,你之所以说两位贼的思路出类拔萃,简直是对领导做了一场PUA,领导早上上班,喝了一天茶水,开了几次会,下班回家后发现祖坟被偷了,心态是很崩溃的,很没有安全感,毕竟没有人想上着上着班儿把祖坟上丢了,很出乎意料,这时无论领导多大岁数,只会哭泣的像是个十三岁的胖孩子。


爷爷,爷爷,放过我爷爷,有本事冲我来。


而在领导最没有安全感的时候,两位小贼出现,简直天神下凡,上天已经残酷地让领导的发际线摩西分海,现在又出现了两位恩公帮他们祖母三迁,领导空虚的心灵一瞬间被俩温暖的大棉袄前后裹紧,简直不能再暖。


也就是两位贼第一次不熟练,留下马脚,不然不至于让感动过当的领导为他们画地为牢。


我懂了,我悟了,我觉得天地间的智慧从我天灵盖上喷涌而出,直射苍穹。



3


随后好几日,我都没有听到朋友的消息。


几天后我收到消息,朋友跟我说他已经初步成功了,领导已经注意到他了。


我嘴角一歪,愿闻其详。


之前他的领导总嫌弃他上班拉屎,一去他工位上,工位就没有人,领导很纳闷。


为什么?为什么?是因为工位的颜色不喜欢吗,所以要与工作渐行渐远?那以后是不是要从工位到厕所给他修一条高速公路,让他寻求自由的脚步更加快速?


领导已经注意到他了,但是不能够理解带薪拉屎的快乐,为了帮助领导感同身受,他设计了一套升职小妙招。


领导不让你带薪拉屎,除非他能自己随时带纸。


领导管你上半身,你管领导下半身。


那一天朋友早早去了公司,把厕所里所有卫生纸都收了起来,领导喜欢随手拿员工饮料喝,朋友就贴心的在饮料中放了硫酸镁。



硫酸镁:泄药,更是公平的代言词,进入肠道的一瞬间,无论是领导还是社畜都一视同仁迅速脱水,而且量大实惠,堪称泻药中的华莱士,99%纯度,一斤才四十九,还包邮。


朋友那天放的量,生产队的驴喝了都站不起来。


领导先是故作自然的看文件,然后在凳子上扭扭捏捏,突然领导一个小跑,厕所里传来了一阵慌张的口哨声,口哨声实在是敌不过硫酸镁,领导的声音渐渐微弱,只剩下了一阵阵呻吟。


突然,厕所内的领导似乎发现了什么,没有厕纸开始慌张,难不成五十多了还要发粪涂墙。


但朋友又岂是无情的男孩,他早已在厕所里留下了无数玉米棒芯,每一个上面都写了他的姓名;


吸水性超强,长度可调的玉米芯领导想用多少掰多少,腹泻说停就停,人性化到不行。


出了厕所的领导,整个人神态都变了,脸颊红红的,隐约间还娇羞地瞪了朋友一眼。甚至现在领导已经开始害羞到不敢回他消息,只会说呵呵,晚上八点多汇报工作的时候跟自己说他已经睡了,让自己也早点睡。


朋友觉得有戏,对方已经开始关心自己身体了。



我说这个节奏差不多了,你已经成功地吸引了领导的注意力,但是领导还是没有彻底被你吸引到,你得让领导被你吸的五迷三道,对你不可救药。 


朋友一听这一段儿小rap,呼吸都粗重了起来,太刺激了我根本听不得这个。


我跟他讲牛顿老师以前上班的时候,有位朋友总被领导穿小鞋,他态度已经足够好了,领导还是挑他毛病,他就态度越来越好,然后挑了一个风平浪静的夜晚,找几个猛男暴打了领导一顿。



华北男人体力强,他挑的又是王中王,本市自由搏击八强全让领导一个人包圆儿了,下手还格外有分寸:


打头部容易造成脑组织受损,脑干、小脑部分都致死的,不能打;


颈椎和脊椎容易高位截瘫,也不能打;上半身脏器较多,容易出现内出血,也不能打;


下半身及腿部关节血管较为脆弱,也容易出现强烈的后遗症,不能打。


唯独屁股,不但肉多神经糙血管少,甚至来几下还有助于提神醒脑,八强们一眼望去,兴致来了。


寂静的夜晚,带来本市搏击项目的空前发展,更是领导屁股的狂欢,打到最后甚至打出了快感。



八强选手太厚道了,一顿暴打下来,领导一个周没上班,他良心过不去去探望领导,一开门,只见屁股不见人,再看屁后藏个人;


八强鞭腿踢的骚,领导屁股两尺高。


屁股是人类的好朋友,他看到领导大红屁股高高挂的那一刻哇一声就哭了,随后每天背着领导上下班,领导感动到不行,给他升职加薪,还跟他成了好朋友,说还是你对我好,我怎么对待你你都不生我气,换我我都会找人踢我屁股了。


朋友都听惊了。


这八强选手真的只踢了领导屁股吗,我怎么听着像是踢了领导的头。


我明白了,怪不得说要对领导发起下三路攻势,像这么刺激的项目谁能受得了,我要去了。



那一天他的领导加班的很晚,从车库里开车要回家,经过一段段黑暗的路口正在暗自害怕,突然他眼前一亮,然后半个城市的夜晚都亮了。


五十辆渣土车齐齐打开车灯,在领导车后紧紧尾行;


领导油门踩到变形,杭州藤原拓海又岂是浪得虚名;


朋友凭借多年的人脉关系,找到了五十个开渣土车的司机朋友,说自己要送领导回家,你们听明白了吗?司机朋友们说听明白了,不就是送他回老家嘛。


领导疯狂的变向,但一百个车灯快把他后脑勺照秃了,地中海可以,但照成河童就属实有点难以接受了,领导崩溃地呐喊,尖叫,五十辆车汽笛声没有盖过领导的爆鸣,不知道领导是不是尖叫鸡成了精。


所幸那天领导穿的是黄裤子,留下了最后的体面。



我问朋友,第二天领导怎么样了。


他说第二天领导脖颈光滑,喉结都给叫没了,他在办公室比划手语,幅度过于剧烈,衬衫都破了,露出几根调皮的腋毛。


领导带着哭腔在办公室大喊。


是谁弄的,是谁弄的,他妈的让我发现了,我他妈弄死他。



4


我说朋友你的力度还是不够。


朋友你想一想,赵云老师怎么名垂青史的?因为帅吗?不,因为他救了第一任领导儿子阿斗,少主在他怀里甚至打起了呼噜,这阿斗人柱力的身份不够他在三国演义里为所欲为吗?


功大莫过于救驾。


你需要让领导陷入危机,然后你再英雄救美,我看你们领导益母草都喝上了,那你有机会了,你先撮合帅哥给领导认识一下,然后你再拨打一下举报电话,随后……


朋友兴冲冲的就走了。


我说我话还没说完呢,这个时候你提前出马救下,朋友,朋友….???



那一天晚上我安心地回家睡觉。


突然我被整个城市齐鸣的警笛声吵醒,我在窗口眺望,我发现警车一辆又一辆的出动,邻居们说不得了啦有蜘蛛侠在楼与楼之间裸体蹦迪。


我挑开窗帘,看到一个带着蜘蛛侠面具的男人从我窗口一闪而过,远远望去,他后脑勺毛发还有灼伤的痕迹。


“蜘蛛侠!”


他突然回头。


“响指让冬兵打吧,他那个胳膊不差这一下了。”


后来有一天,朋友跟我说,他没想到会闹得这么大,他带领导进了KTV,然后给领导介绍了一位男大学生。


领导很满意,说你要是早来这一套,你还会被我穿小鞋吗,你出门时把门带上,我要合唱一首爱的供养。



朋友没敢拨通举报电话,只敢拨通领导老婆电话,说她老公在KTV跟男孩子玩儿,领导老婆虎目圆睁,眉头一皱,差点夹破了手机。


我老公怎么这么不守男德,他知道男孩子在外面有多危险吗,她手下的八个学员前几年就搞大了一个男孩子的屁股。


她这就带着自己剩下的七十二个学员去给他上上课。


领导刚刚唱到“一生一世将你供养”,就被学员们扒的精光,夺门而出的领导绝地逃亡,抢了小朋友的蜘蛛侠面具戴到头上,还被个胖子剧透了复联四的惨状。


朋友还没来及的英雄救美,领导就已经跑上了前往西藏的国道。


不知道他有没有伤透心,珠穆朗玛,眼泪会结成冰。



5


过了两天,我说朋友我想了个好办法。


把领导到信息给猎头,猎头推荐给行业顶流,领导跳槽了,猎头挣钱了,上面的位置也为你空出来了——一切都是最好的安排。


朋友说已经用不到了,他的领导已经在西藏不回来了。



董事长问了问领导还想不想要职场乘风破浪,领导说自己在西藏过得很好,这里的羊性格都不错,这里离天地很近,离人间很远,什么钱不钱的,不过是梦幻泡影。


董事长不禁也被电话里的牦牛声净化了,念叨着要一起去洗涤心灵。


所以最后,他们公司董事长跑路了,倒闭了。


朋友丢了工作,现在只能在家数蚂蚁了。


他说谢谢我出的主意,所以他把这些蚂蚁都起了我的名字,打算待会儿水开了就烫死他们。


我说不用客气,记得放盐。




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